Minha Historia

Nasci em sete de setembro de 1976, minha mãe não se lembra se foi dia o noite(coisa que me preocupou muito porque eu queria fazer meu mapa astral). Sou a mais velha de uma familia de 3 irmãos, tenho uma irmã e um irmão, meu pai é caminhoneiro e minha mãe dona de casa. Lembro de algumas poucas coisas da minha infancia antes de ir a escola, sei que eu e minha irmã brigavamos muito, e quando minha mae a trouxe do hospital disse que eu joguei terra nela, porque nao queria dividir o berço e o colo da minha mae com ninguém, dá pra notar que sou um pouco ciumenta...não na verdade sou ciumenta eu admito, e olha que demorei bastante pra admitir isso, não é querendo justificar esse ato desperado que cometi mas uma criança de 2 anos e meio, fazer isso na certa foi influenciada. Bem mas tudo bem...rs, quando meu irmão nasceu eu tinha 5 anos e queria cuidar dele, acho que minha mae trabalhou melhor isso porque talvés eu cometeria atos piores com as pobre criança...rs. Na verdade sempre fui meio mãe do meu irmão. Lembro do meu primeiro dia de aula de verdade, porque antes eu estudava numa escolinha só pra brincar. Sempre fui muito responsavel talvés por ser a mais velha, na epoca minha familia não possuia muito mas mesmo assim estudei em colegio particular, as meninas tinhas muitos briquedos e botas da Xuxa, relogios, coisas que eu queria ter, lembro que elas fazia jazz e eu nem sabia o que era isso mais achava 0 maximo e queria também, tudo isso muito normal claro coisas de criança, fui uma criança quieta pelo menos eu acho até meio tímida, como o passar do tempo fui fazendo amigos, e a minha melhor amiga era a menina que todos puxavam saco na escola, eu achava ela linda, loira dos olhos claros e cabelos cacheados parecia um anjo, sem contar que tinah todos os briquedos da estrela e um quarto só dela, eu adorava a casa dela, a mãe dela sempre muito carinhosa me tratava muito bem, sem contar a geladeira que era cheia de coisas gostosas. Munique é seu nome, Munique tinha dois irmãos, um que eu achava lindoo irmão meio, ela era a mais nova...e foi por ele que me apaixonei pela primeira vez quando tinha 8 anos, Sergio era o nome dele, na frente dele meu coração ficava acelerado e eu ficava toda timida, foi a minha primeira decepção amorosa também! O outro irmão dela se chamava Junior era bem mais velho fazia a 5 serie...nossa como era mais velho!, ele dizia que queria namorar comigo mas eu não ligava...eu amava o Sergio! O tempo foi passando e nada do Sergio gostar de mim, e um belo dia ele disse que eu era feia e que ia contar tudo pra meu pai, porque ele não aceitava que eu gostasse dele, foi a primeira vez que chorei por um homem, na verdade como nessa vez e em todas as outras seguintes, não chorei por ele chorei pela dor que isso causou em mim. Então desisti do Sergio, mas continuei gostando dele por um tempo ainda. Mudei de casa e de escola, agora eu já fazia a 5 serie era quase uma adulta, tinha 11 anos, já tinha sofrido muito por causa dos homens, por isso evitava me aproximar deles...dos garotos que eram muitos grossos, e as vezes queria bater nas meninas, só que para algumas delas, as mais bonitas claro era tudo diferentes, na minha nova escola tinha muitas meninas bonitas ricas também, a principio eu nao queria ir pra lá, mas a outra escola ficava muito longe. tinha muitos alunos na minha sala e isso me asustava pelo meu tamanho eu sentava atras, era lá onde ficava toda a bagunça, fiz muitos amigos nessa escola, na verdade eramos 4 amigas: Fernanda, Vanderlucia, Cristiane e eu.

Diario de Sonhos

Cansaço...é isso, não consigo mais, estou cada dia mais insuportavél, uma pessoa chata, sem esperaças, sem sonhos..sonhos? não mentira eu tenho muitos sonhos!...quais? muitos ...mas vc acredita que tenho até medo de sonhar, tudo que sonhei, todas as coisas que eu quis deram errado, ou pelo menos não aconteceu ou não durou como eu queria...talvés seja o meu querer, ele me atrapalha...uns dizem pra querer com vontade...com uma forte vontade. outros dizem pra não desejar porque o desejo é que tras o sofrimento...Talvés não sou madura o suficiente pra lidar com as decepções, ou expectavivas não atendidas...Mas pense se tudo que um dia vc quis...aparece, mas só que de uma forma muito diferente, eu acreditei muito que um dia realizaria meu sonhos, mas meu sonhos estavam baseados em coisas que eu mesmo não podia fazer, eles eram baseados nos outros...os outros? são eles o inferno?...acho que não...então onde esta o inferno..hummm, dentro de cada um..há uma briga entre Deus e o Diabo, e o que é mais facil? se levantar...lutar contra pensamentos negativos ou se entregar a frustração...porque sempre acharemos alguem pra ter pena da gente...só que isso não esta mais funcionando comigo, chegou um ponto que chorar não resolve mais nada, me lamentar não resolve mais nada, as coisas estão ficando cada dia piores, sinto dores no peito, como se algo comprimisse meu coração...será tudo raiva? raiva das coisas que eu achava que por direito ou inveja também eram pra mim. Acredito que as coisas boas são pra todas, mas parece que quanto mais vc quer algo, mas ela se afasta de vc. então existe Deus e o Diabo? que força é essa que parece que te obriga a seguir frustrado, que te coloca o tempo todo no mesmo lugar, sera que preciso lutar ou aceitar?
caso tenho que lutar, onde tirar forças...não sei. Caso tenha que aceitar como faço com a insatisfaçao? Dizem que o remedio pra raiva é o perdão. Perdoar o que? as pessoas? eu mesma? Deus? o Diabo? Existe Deus? Existe o Diabo? ou ambos são partes de mim, acredito nisso...então por que quero me fazer mal, e mal as pessoas que supostamente amo? perguntas sem respostas...por que quero tanto essas respostas..por que tantos por ques?

CONFIAR

Engraçado como a vida é imprevisivel, como não sabemos nada de coisa nenhuma, antes eu tinha medo, agora eu sei que não saber nda me da até certa tranquilidade, quer dizer que não tenho que decidir nda que não tenho que convecer ninguém, que não tenho que provar nda a ninguém, que não tenho que ficar o tempo todo provando que mereço, que sou boa o bastante, que sou inteligente, que sou alegre, extrovertida, falante....isso tudo cansa..o bom mesmo é ser assim...como eu sou..rsrs. Se alguém quiser me aceitar vai ter que ser assim, a Lisandra que é uma otima pessoa, gosta se ajudar...mas é humana, e vcs sabem como eu que ser humano é um pouco trabalhoso, mas descobri uma coisa também pode ser divertido, o misterio esta em cada esquina e cada tique do relogio, em cada respirar...então entrego minha vida e meus sonhos ao misterio eu sei que ele pode fazer muito melhor que eu...enquanto isso vou tentando ser a melhor Lisandra que posso ser, amar e respeitar as pessoas e não levar desaforo pra casa...quero dizer não levar o negativo pra dentro de mim. bjos

Viver a vida?...que vida?

E a pergunta que não quer calar...como fazer essa vida valer a pena...Por que sou tão vulneravél... o que realmente quero da vida?

Ao acordar

Hoje o dia com o pensamento no que aconteceu, todos os dias eu penso nisso na hora de dormir e ao acordar, talvés eu precise fazer algum tipo de meditação, alguma coisa que eu possa ouvir ao acordar e ao dormir, alguma coisa que acalme minha alma,...minha mente fica o tempo todo procurando respostas e explicações para o que aconteceu, por que aconteceu, o que eu devia ter feito, o ele falou, eu não sei quual o prosito disso , só sei que esta me roubando energia. eu entendo que o que passou , passou e não adianta mais procurar culpas ou vitimas. O passado não volta....e a vida continua.

O Despertar

Meu terapeuta me disse para parar ler livros de auto –ajuda, eu entendi o porque ele disse isso , eu sei que cada pessoa é única e tem experiências únicas, e são influenciadas por elas de forma única também, mas mesmo contra sua sugestão eu li um livro chamado mulheres corajosas sempre vencem, confesso que pelo titulo e a capa do livro achei que ele fosse para pessoas fracas, cheguei até a torcer o nariz, mas uma amiga me emprestou ele e meio sem querer eu resolvi ler, como nos enganamos com as coisas, é o tal ditado não julgue o livro pela capa. Esse livro me deu uma certa coragem, na verdade é isso ele fala de coragem! Percebi que as experiencias dos outros não serão as mesmas que as nossas mas que podemos aprender com elas ou pelo menos nos expirar a superar momentos dificies, penso nas pessoas que superam muitas coisas nas suas vidas e imagino de onde tiraram tanta coragem e força. Sabe sempre me achei fraca, talvés pela minha aparecia, fui uma menina magra e delicada...delicada é gentiliza minha na verdade as pessoas me achavam fraquinha...magrinha e que não podia aguentar muita coisa,eu cresci com isso na cabeça, que eu era fraca...limitada, as vezes até burra, é muito engraçado como as coisas que ouvimos quando criança nos faz acreditar em quem somos e em quem acabamos nos tornando até um dia podemos despertar.

O despertar pode acontecer de varias maneiras, e as vezes vem de situações dificies que achamos que não podemos suportar, é incrivel como nossa mente nos prega peças...e isso já observei as vezes eu pareço que estou ficando louca...eu me trato com tanto desprezo, como um inimigo, por que somos nossos proprios inimigos. Por que não dispertamos de uma vez, por que dou tanto valor aos sentimentos.
Quero despertar, mas o dispertar poderia ser mais suave menos agressivo, talvés não tenho a coragem suficiente para aguentar o tranco..não..eu tenho é que sou muito preguiçosa..tenho preguisa..descobri outro pecado, orgulho e preguiça!

Zeus AMARELADO